Intrankila...

Hola nnas, komo les va. Paso para contarles k estoy muy decepcionada de mi misma, esta mañana me pase por la bascula y o decepcion, no he bajado nada, no he subido pero tampoco he bajado nada, y es k en la ultima semana he abandonado a Ana, he comido mucho, y comido porkerias, por k eso es lo k siempre hay en mi kasa, porkerias, pero sucede k he estado muy nerviosa, aunk eso no es justificación, y aunk he recurrido a Mia cada vez k komo, se k solo es cuestion de tiempo para ponerme mas gorda, por k en la escuela he aprendido k la sintesis de carbohidratos inicia desde la boca, se k suena raro, pero desde k uno mastica la comida, el cuerpo empieza a procesar los carbohidratos k ingerimos, asi k debo concentrarme y kedarme solo cn Ana por k mia me aleja de ser una princess.

En otros asuntos, y por lo k estoy nerviosa es por k lo k paso el otro dia cn el chiko k les conte me tiene muy nerviosa, me sigue mandando mensajes de disculpa k no respondo, pero siempre k los leo recuerdo a mi tio, pidiendome perdon cada vez k abusaba de mi, pero volviendo una y otra vez y siento miedo, y siento asko y vergüenza, y no kiero k nadie me haga daño otra vez.

A veces pienso en decircelo a mi mamá, lo de roberto y lo de mi tio, pero mi tio ya esta muerto asi k no le veo el caso, ademas cada vez k lo pienso, la imagino contestandome lo k decia mi tio:



"Es tu culpa muñeca, es tu culpa por ser tan linda y mirarme de eso modo, tu te lo buskas, eres una niña pero eres como las mujeres, pidiendo sexo con la mirada y arrepintiendose cuando lo consiguen"



Ni sikiera confio en decirselo a mis primos por k me da mucha pena, a lo mejor ellos tambien creen k es mi kulpa, pero no se komo cambiar mi modo de mirar, no se komo hacer para k se me olvide lo k paso, kiero dejar de pensar en ello y concentarme solo en Ana, pero me cuesta, tanto como me cuesta dormir, komo me cuesta pensar, ni sikiera en la escuela estoy al 100, y me descubro llorando de la nada.

Ayer mi mama me dijo k ya la canse, k esta harta de mi sencibileria, y de k este distraida, jajaja, ni sikiera me pregunto por k, k bn por k no se lo pienso decir.

¿Dondé kedo mi fortaleza?, ¿Dondé esta esa facilidad k tengo de reprimir mis emociones, necesito realmente un abrazo, alguien k me diga k no tengo la culpa de lo k pasa, y k me ayude a recontruir mis defensas, y aunk yo se k algo asi no puede ser por mi culpa, me la paso preguntandome si akaso es asi.